听到老妈的声音，我居然有些不知所措，说了些不着边的话后就挂了电话，也许，我们的关系一来就是矛盾的，想好的时候却又相互都在抵触；分开时却又在心底惦念着对方，只是谁也不愿开口承认。在我还年幼时，我曾经狠狠地想过我是不是从外面捡回家的孩子，为什么别人家的妈妈会那么温柔而我的妈妈就是老爹的帮凶呢!老娘,请问你什么时候可以很温柔的对我？现在，我却很想你，特别十分超乎一切的想……

  公司近来在挣扎着继续死撑下去，同事相继辞职让我也有些动摇，只是感激于朋友的情义才让自己稳定情绪坚持到底。也许我只是来这里遗忘过去的，对此，我十分亏欠于我的这位朋友，记得我坐到他对面说：“我这次来就不想再回成都”而事实上，在快要接近的一年时间里，我念念不忘我的朋友以及那里的一切以及任何！好像他们都很好，好到我有些抗拒再去关心他们，因为我，不曾改变。依旧这般要死不活！

  银行卡最终被刷爆！在我打开还款单时起初以为自己看走了眼，各种花销费用乱七八糟的被打印在单子上，我戏谑地安慰自己说这是让我继续留在大连的一个最重要的理由！多勉强的理由！

  我告诉小老公我就这么任时间在我眼前放肆的流逝，像个木头般的稳如泰山。最初的梦想，在这里一点点耗尽。而他，十句不离老本的说那句话：还是想想什么时候回成都吧~```我故意装白痴的傻笑,实际上,我比任何人都清楚这句话的含义.没法,我就是这么爱逃避.阎大伯的短信我一直没删,他的话让我有些美好的憧憬,他说:你应该幸福的~```

  对于幸福的理解我一向都很简单明了。即为：别让我太累！现在我几乎麻木，好像一个人才是最幸福的了！

  我坚持我自己的，不管对错，至少我有为自己负责的能力。我从不后悔，我曾为了坚持几乎失去一切。现在，我唯有悄悄承受，没人会知道，更没人能想象.

  重复某位留言的朋友的话：刘倩，你为什么会活的这么累！ 

  今日大连凉爽，风有些大，吹得我身上鸡皮疙瘩一阵一阵的……

  我是不是可以从此后对着天空说声：“拜拜~ 08年大连的夏天”。永远别再见！

  发现自己做了一件极其失算的事。我一直在想要寻找着新的出口，总以为换掉身边的一切就能够重新开始，现在，我终于明白，我始终是自己，而且永远都是被伤害的自己。所以我说，一个伤害的结束便是下个噩梦的开始·~！当一切发生时，我并没感到害怕，只是绝望~ 从未有过的绝望！我居然发现那个时候我唯一可以当成救命稻草的人是我的楼下的同事。眼泪，不像样的滴落，为了自己……多想忽然有个身影，能一把抱住我，带我离开~~```却始终宁静，火药味和眼泪相互充斥着，让神经绷得紧紧的~````

  对不起这三个字的分量到底有多重我不得而知.只是在频繁说出口后,它是否变得不再有任何相信的价值!表情很漠然,只想点头或摇头,想要拿谁对谁的好,谁为谁付出的多来比较吗？只想说，那你更该走开！隐藏在那里的人终于让我发现，只是突然觉得好笑，下一秒钟表情又变为茫然，是谁？可以让一个人用忘记了的理由将另一个人放在随身的包里，而我的照片，也在里面~````

  TT的几处更新让我唏嘘不已，我突然觉得很痛！不确定我还能活在自己的思想里多久，但我知道，我与我的思想已经扭曲，一些责任与幸福的观念缠绕在脑内神经线上，累得要死！很多人问我，是否能对自己好点。我想说，我只是想多个人对我好。谁知，越走越远……

  什么也不想说，只想安静···

  都说是圣旨了，君要臣死，臣不得不死……

  我是想说，我是如此忠贞不渝的爱着你，不，是我们~

  出租车载着我往家奔去，我把窗户摇下时，很凉爽的风从外往里灌，一下子就舒服了~收音机的频率我不知道，但从里面传出的歌很动听。柔柔的，轻轻的……也许旋律很熟悉，只是忘了我在哪里，什么时候曾嗅过它的味道。或者，只有在象这般寂静的时候，某处成天绷着的神经才能熟睡；闭上眼时，我差点忘了终点在哪里，路上几乎没有人了，配合着街口交叉闪烁着的红绿灯，我在尽情享受着如此充满希望的夜~··

  忽然听见雨声，又忽然想要站在雨里，记得上次淋雨，已是多年前成都的一个初夏，我们奔跑着过街，一路上留下尖叫的快乐。就喜欢淋雨，总觉得它能彻底冲刷去堆积在每处死角的忧伤以及思想垃圾，若都不能，至少，我可以刺激到埋藏在毛囊下的脑神经，盼望着能让我变理智些·~

  其实我们都只是想让自己快乐。可我们即使离得这么近却也在无能为力的看着对方因为这个简单的目标而让自己置身于各种缠绕着的，理不清的，比什么都还复杂的现实中，却不能自拔。比如大脸，比如彤彤，比如我！一个为了一些并不值得去较真的现实不断刺激着心肝脾肺各部分的所有功能，只为朋友二字，愤怒的有些让人心疼的人；一个为了下一次天亮而自嘲自怜还自我救赎的比纸还透明的傻女孩；一个自己为自己在脑门上刻上倔强二字却已经坚持不下去的劳动妇女~~在这样的时候，下着雨的现在，谁正在轻叹息；谁正在倚窗泣；谁又正在望天独思呢~

  我们都是好孩子，所以，请让我们每天都能幸福的微笑……一些已发生的或正在发生的，尽管哭着，尽管愁着，却也能在大半夜听到傻彤说宝贝我想你之类的话。心里热热的，抛开那些狰狞着的面具去静静体会这层心底的暖流。很多时候我都会有这样一个疑问：这个时候，我会在谁的梦里；又会在谁的心里；以及谁的大脑里呢？夜里总有个声音，诱惑着我想要知道答案。而现在，似乎它正在一层一层的暴露出来了。

  8月的大连有些阴晴不定，怎么也安静不下来。此刻我无比怀念那些随心所欲的日子，即便是有烦躁，也能跟姐妹朋友们在打闹中慢慢将它殆尽，而不像现在，好坏在我体内独自沉淀。写满真相的脸看不见，就继续隐藏。我只希望，你们，我最在乎的人，看到我，能给我一些价值肯定，比如，刘倩真的很懂我；刘倩真的能让我开心起来。那我，会得意~……

  天空的云会慢慢地散去，而大片的风会透进你心里，别管是否有阳光，只需悄悄听风说：我爱你···

  大连的阳光没完没了的晒，让我没有一点盼头，看不到希望的烦躁着。

  头天跟小解商量好，决定在没有情人的七夕相互安慰番，于是，头顶着烈日上必胜客爱起了自己。其中，接老顽童从新加坡打来的长途侃大山花费了我大半时间。这是个不错的人，如此老当益壮的过着每一天，两天来，电话所表达的中心思想只有一个：不高兴活一天，高兴也是活一天，干嘛要给自己找那么多不痛快呢？其实，我也能说出一大篇能折服人的高谈阔论，只是，当它们平静发生又突然面对时，道理也就自然跟个P似的了……

  桌上的白玫瑰让我狠狠的幸福了一把，即便它的来历有些瞠目结舌。管他呢，这种惊喜也不是谁也能给的！更何况是在千里之外的成都！女人，甚比男人！白玫瑰的花香味很浓，风吹时，带到大半个角落，再渗进每个空气分子里，无限浪漫。认识有好些年了，最近我的要求开始渐渐过分起来，活活把一个好好的人折腾的半死，没办法，都说很多年了，那使下小性子也是合乎情理的~！所以，最好别有怨言……

  除了家和公司，我想不到还有什么地方可去的，原本还想着跟小解上海边再续前缘，奈何人解工心情不佳，也没那闲功夫搭理我，我只好拎着我唯一的家用电器一屁股坐到了少个轮的电脑椅上，极端无聊加无故郁闷的情况下，我居然头一靠就睡着了，再揉眼时，解工瞬间出现在我面前，极其麻利又神色平静的从包里掏出一系列东西：一盒酸奶；一块已被热情融化的巧克力以及一盒我赖以生存的蚊香··接着，转身又回自个儿屋了。愣了大约5秒后，我才慢吞吞的开始一样一样打开，吃掉，点着~ 不过解工下次可否别让我觉得我像个受子女嫌弃的孤寡老人一样？

  “猫猫”来的很突然，11点过时它由大外甥从大包里提溜出来时，我尖叫了一声。小朋友在电话里一顿问我可不可爱，因为我实在没法一下平静下来，所以通话质量一直不佳，跟我说话时，我答的也是含含糊糊的，搞得小朋友发来消息怪我说有了儿子就不理他了。小家伙很可爱，躺在怀里的时候懒懒的，放在地上立马活蹦乱跳，搞得小解和小部一顿阿姨姐姐的自封，这辈乱的！不过似乎一不小心让我和小解占了便宜。各种得意……

   从事发到现在，我连续听到“你好幸福”之类的话，所以到现在还沉沦在当时的幸福之中，不管是玫瑰花还是小狗“猫猫”，我总觉得它们都会是我最重要的东西。现在我尽量的在平衡着它们，尽管我知道会有些困难，也尽管在每人的理解中幸福的分量以及含义是不同的，但我一直告诉自己：也许我比他们都幸福呢~··· 

   时间不多，努力记下每次感动，到用尽那天时，才会知道自己有多幸福~

  其实我并不知情，至少我不知道它会写成一封情书……

  大约在两年前我慢慢缓和对他的态度。为了打发而随口说出的只要我从桥上往府南河下跳你接住我我就嫁你的话让我有些无地自容，一句不可能的随口一说竟然也能成为他延续希望的唯一机会。一年后的又一年，突然觉得当时那句话与其说是限于摆脱不如说成是自嘲自讽，有些黑色的幽默，却让我笑不出来。这个男人在我几乎每年的生日里都会是第一个对我说“生日快乐”的人。我逐渐发现我在他面前无法高傲，以至于后来的电话中，他几乎是在夜深人静时听着我抽泣，他问我：“为什么每次你都是在哭？”……

  我无语……

  曾经我愤愤地想：抛弃我的男人都会后悔，等到你们回心转意痛改前非的那一天我就会得意地说出潜台词，并用“旁光”表示不屑一顾。等到那幕依稀出现时，我却语重心长地祝他们幸福。也许我一心想让自己变得冷血，却一直在扮演着最慈善的角色。或许我更该让自己铭记，我在痛定思痛时，他们却在藐视我的智商，或者正向另个女人炫耀自己的放弃精神，再或者正和一帮兄弟大肆畅谈自己的恋爱观，更或者正在进行着创造人类的伟大义举……有句话说：男人是用下半身思考的动物。我问，是哪位解救广大单纯女孩，女人为水深火热中的义士评出如此金玉良言，当之无愧的妇女之友……

  我成长以来，不断地开始认定时间是个很神奇的利器，能沉淀所有当时自己认为会声嘶力竭的东西。我依然很执拗，但终拗不过时间。他们同样在我心里，只是，我爱的是我们曾经坦白的感情。陶子说，有一天我们都会幸福的！尽管我听到想哭，在对着镜子努力挤出笑容做深呼吸时，我说，刘倩，你行的！

  好喜欢听到彤彤犯傻时无聊地在我耳边叫着我的名字，像在珠海，她慵懒地倒在床上，我不知疲惫的翻着电视节目，她会突然大声喊着：“刘倩刘倩刘倩……”我转过头去注意力很集中的看着她时，她却语塞，然后说：“没什么事，我叫着你好玩~”。我完全   在那儿。饿了有阿晴照顾起居，闲了有司机送去逛街，逛到脚软就买双鞋；走得太热就换新衣服。莲花路上的露天BAR里的美女使出全身力气招揽客人，让我想不通的是：凭什么我买酒她们来替我喝？？

  我想我们都怀念着那样的无虑。空白的脑子里呼吸着自由的气息。不用问什么也不用答什么，总之，享受就好！

  对于圣淘沙的诱惑，我有些动摇。老魏发来消息告诉我那里的海能有多让人觉得幸福时，我想一脚就能踏进去。睁眼时，我却在办公室与烈日抗衡。现实与理想最大的差距是：一个是自己不想走却又不得不走的路，一个是自己想走却又走不成的路！老魏，你想一下子弥补对我犯下的错吗？哈哈~我可不是傻乎乎的刘倩了！新加坡，我会去的；圣淘沙，我也不错过！

  一些人，你曾想真正走进他们心里，可始终进不去；另一些人，你从未想过跟他们有牵扯，可就是像个阴影挥之不去；对你认真的人你没在意，不在乎你的人你偏要继续……

  我写的，我完毕···

  这鬼天气！干脆点下场雨不行吗！

  胃疼了两天后，终于好些了。记得我从半夜3点醒来时，天给人错觉快要亮了，没有风，一丝风也没有！于是，开始频繁焦躁的翻身，不停地变换着姿势希望能够缓解疼痛。起床时，留下一身的汗。

  小老公发来的信息在醒来时才看到。无聊的每一天已经生生的将我过渡为宅女，少了疯狂的彻夜狂欢后，人变得越来越安静。没法扭转，就这样吧！

  对于我，我想他应该会是很矛盾的。 几年下来，我还是一个一说到重点就逃避的人。他渐渐地已经想着算了吧，我可以很清楚地感受着他的感受，却也爱莫能助。很好，很强大。又是结婚的话题，先是自我总结，接下来是表决心，再是展目标，几句下来我就被他绕了进去。他的确是个可以放心托付终生的男人，一直的鼓励和保护，使我不得不承认我已经把他视为生命中不可或缺的一个人。他清楚，我认可他的好不是一天两天；他也清楚，我其实是不舍得就这样把自己交出去。最后结束语依然是:“你好好的吧~”……

  我知道，那有多无奈。

  老魏一个人在新加坡，不知为什么总是要临近中午才睡觉，掐指一算好像也跟时差没有太大关系，每天早上逗逗乐子是我必须完成的工作。分开后好些年，各自在不同的轨迹中行走；重逢后的这些年，再说着各自发生的故事。什么时候，我们也开始靠回忆取暖了呢~ 我有些骄傲的出现在他面前，悄悄的骄傲着。多年前的落魄，现在换回一点小尊严。呵呵~ 使劲骄傲下！

   我很喜欢这句话：“我只能说我等过你~

   如果一开始就能很清晰地看清以后的路，那我会放弃现在的所有~

    （大牛虽然很难见面，一回大连却也会跟我坐下聊聊天……赶紧踢吧，我等着给机会去现场呢！

  脑子太小，而需要承载的东西满满一箩筐，于是停不住的叹气，于是停不住的忧伤~我的倔强，现在却成了让我更加受伤的防御武器，如果脱下重重的壳，脆弱的不止是心了吧~

  我是个很固执的人,固执到有些偏离自己的轨迹，我不停想要寻找当初的影子，记忆却把我堵在时间的门外。沉淀，时间的沉淀，像一面镜子。我知道站在镜子前的是我，镜像，却已模糊~···就那样活生生的体验着挣扎与崩溃撕裂般的疼痛，日照再强烈，拉上窗帘，就它就被死死地关在外面，白天的明媚温暖不了所有，夜晚的邪恶腐蚀不了任何~我知道，这一次，只有我自己能说服自己扛过去。我最终胜出时，却突然在一夜之间老去~

  我真的老了。在我还在追溯青春少女时期偶尔蹦出几粒青春痘时，一根白头发让我彻底断了妄想。使劲拔下来仔细端详半天，难以置信它长在我头上。23，我还年轻不是吗？

  我已经忘了这两年我是怎么成长的了。好像就有流不完的眼泪以及说不完的抱怨。总之我十分依赖烟和酒给我的忘乎所以的享受。它们是永远不会遗弃我的挚爱。浑浑噩噩时，我更容易安静下来~

  看到老同学们的结婚照有种有喜又悲的感觉，想到N年前都还是小屁孩的我们，会因为抄作业吵吵，因为考试作弊闹矛盾以及互看都不顺眼，大取外号在教室里上蹿下跳的……现在，当爹的忙着给儿子取名字，当老婆的正在往主妇过渡，再抬头看看镜子里的脸时，我在问自己：到底我们经历了怎样的故事呢？到底我们各自过着怎样的生活呢？我的老战友们，呵呵~ 祝你们幸福~永远地幸福下去呢！（初中数学课代表冷狗和他的老婆~~~（刚出世不久的宝贝儿子~ 小可爱~     (大学时代的老搭档——江晨  一副永远长不大的娃娃脸 说普通话时永远有可爱的鼻音 现在 也为人夫了 好像就在一夜间突然长大 这会儿 估计正准备移民新西兰了吧~  保重！

     （小老公说他在这次的戏里演个汉奸~~  这扮相  怎么看怎么不像呢~~~

    总结：我也同你们一样执着着，为什么等到你们都有时，我还是一无所获呢~                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

  已不想具体去回忆起小朋友是哪天回的了，反正大概总之在这差不多10天的时间里，有8天我们大眼瞪小眼，剩下的两天，一天啤酒节，一天打桌球~ 解（谢）同学称我们很奇怪，为何不像其他情侣般的热恋，而拘泥于老夫老妻般的相敬如宾，更何况小别后的重逢。我很大声的告诉她：“我也不想~……

  小朋友是个复杂的个性混合体。不屑一顾以及狂妄的表情很是嚣张，却也坚持着几乎每天中午从包里拿出包裹好的饭盒然后再一勺一勺送到我嘴里。我很骄傲，半年的等待换来几顿点菜单锅小炒我认为是件理所当然的事!所以我除了拿把比我手还大的扇子给他扇扇风外，唯一能报答的，就是把所有的饭吃得干干净净的，然后不停的肯定说好吃了。他每次展开这样的笑容时，我觉得，他更像我2岁时的爸爸……

  早上小朋友走时，我没送他。如同前几次的离开一样。见我熟睡后，他再关灯起身离开，然后轻轻地带上门。第一次走时，我说拜拜，然后很快睡着。上次走时，我抱着他，想了半天，终于说出我不让你走的话。昨天，我搂着他的脖子，什么也没说，只是我开始像小孩要妈妈一样不肯撒手，最终还是哭了。小朋友走到楼下给我打来电话说：“XX不哭~……

  再见时，半年后……

  我无法欣然接受分别的场景，所以我选择躲避。那样的挥手告别后的转身离开，身边忽然就少了一个人，体验着像是被遗弃般的惶恐，而城市，显得更加陌生了。也许，这座城市本身就从没走进过我的世界；也许，我至今还生活在亦真亦幻的精神世界中。成都-大连？大连-成都？ 麦莎的喧嚣似乎能和88的热闹想象着；不见不散的小龙虾能稍稍透着点炒辣椒的味；我一直在找像是九眼桥酒吧一条街的地方，闲时几个蜜友的小聚，私密的谈话，搭上点盛夏河边的凉风席席……

  当再次听到格格说老板回成都的话时，我心里一紧，然后打下话说：我也想回来，但我不能回来……

  其实我很想很想你们，想到做梦时嘴角都是甜甜的，醒来时，就一定是笑着的……

  让人想死心却又放不下心的傻大姐，隔得是不是有点远了？在一起时放肆得很自由呢~

  王提提，我十分想跟你一样烦恼~

  我总觉得，那样就算是烦恼也是幸福~

  很好，我终于忘掉了以前。

  可是，我再也回不去了……

眼睛大的欺负眼睛小的，这命题作文跟我差了好些年代，一晚上却又被召唤起来了，幸得我似乎还有些抱怨的东西，那就等着江郎才尽吧！

夏天不知不觉就来了。每天太阳同样升起，阳光永远刺眼，猜不到下一秒钟会发生怎样的奇遇或是新的状况，像是受着摆布般的听从安排，于是越发感慨出人在命运前的渺小，再加上冷笑着讽刺，有些事情跟夏天一样，来的不知不觉^

比如朋友间的友情。这是在空闲时会突然想起的东西，来大连后并不如成都般的结伙疯狂到天亮，遇上一个人，然后交心，然后了解，总算是能鄙视孤独。25岁的生日给我带来的惊喜我并没有好好的领会，等到想去珍惜时却发现些原来是很可笑的利用游戏，那么到此结束。好在识破较早，好在还有人能迅速补缺。别为之痛心，人嘛，满大街都是，价值观不同追求的也就有异，你走你的，我过我的，没谁少了谁不能过。你不是我的神，不需要你来发家，那么，请滚吧。等夏天来时，冬天的记忆就会逝去了……

再比如男人和女人间。说俗点就是伴侣，说好听点叫爱情。本人一直认为它是个既伤神又伤心的东西。若是现实点，换不来钱也过不上丰裕的生活，为它又死又活的，确是不值得。我不是天使，对任何人都能用伟大去迁就；我不是圣女，力求完美以免遭人嚼舌根；我不是哆啦A梦，你要什么我就能给你变出个什么；我不是蜡笔小新，拼了命的装无辜装可爱为了让你更爱我；我不是祝英台，化成蝴蝶都要跟你双宿双飞……我只是一个比谁说的都狠；谁都比我更狠的脑子少根弦的刘倩。

我承认我是个惧怕孤独的人。天生喜欢去扑火。飞蛾也好，蝴蝶也罢，就是不怕死！在最脆弱的时候却让自己变得更坚强。喜欢我怎样，不喜欢我又能怎样！贴上标签，然后，尽情表现我的喜怒哀乐！给我记住，把脸给我揣兜里！姑娘我没兴趣看你死妈的样子！

又想起去年的夏天，被浸湿的衣服，洒在台阶上的眼泪，彻底告别我最后的青春。

曾经再孩童时穿上老妈的高跟鞋，一心想要自己快些长大……

现在我却时常想念起当时无知的快乐……

已经不记得我曾为现在或者当初付出了什么，付出了多少。只知道似乎对我很是不公平。呵呵~兴许我改用更加伟大的心态来给自己一个交代，用随遇而安四个字提醒自己知足吧，或许，如果我早告诉自己“就这样”吧……

现在我已经成功逃离到另一个城市，可是，我真的逃脱了吗？同样的事件会再次发生，只是换了场景而已，如果再遇见，我是准备又逃走，还是静观其变？

  一个人独立思考是TM件绝顶烦躁的事情！

  现在我想，如果夏天会是让人起伤痕的，那就向往着冬天的痊愈。

  完毕~

  PS;（我写完后从头到尾浏览遍，发现我很想吐~）(百变老刘头……

  抽空去把本来就短的头发剪的更短了些，毫不吝啬的把留海齐齐的盖住了额头，看上去有些傻，我只告诉理发师：“我要年轻点~……

  终于知道个子矮的好处，觉得老的时候可以适当找回点年轻，我发现，原来我也开始怕老了……

  用一个星期的时间经历了一个人生故事，有些冲动，有些傻，有些迷惘……当眼泪再次夺眶而出的时候，好像又变得些许脆弱，故事本身无从开始，结束时自然也就稍显仓促。当面临又一次的选择时，我无奈我只能越来越傻了。我要的幸福，我没信念再追求，或许，有过就够！

  甜到发腻的时候，就觉得苦了……

  我第一次流着泪说：“我想回家了~~~~

  蜷缩在墙角，空洞的看着窗外的一切时，回忆也变得苍白无力。每个人都在为自己的梦想奋斗着，而我，除了以重新开始为借口，实际又是一具空壳外，没有任何价值了……

  我在给自己挖好坟墓，然后跳进去，再把自己深埋在土里··